Кризис 3 лет

Кризис 3 лет - это определенный период в развитии КАЖДОГО ребенка. Это период взросления, первые попытки отделения от родителей и поиски себя.

Он наступает в период от 2 до 4 лет, чаще в районе 2,5-3.

Это очень важный период! И кризисом он называется из-за того, что для родителей это сложное время.

Ведь их ангелочек начинает:

- закатывать истерики без повода,
- прежние методы и уговоры перестали давать эффект,
- ребенок швыряет игрушки, вещи. И делает это не играя, а с хорошим приложением силы.
- ребенок бьет родителей: иногда со злостью, иногда со смехом
- ребенок бьет детей в садике или на площадке,
- ломает игрушки.

Негативизм, упрямство, непослушание, строптивость - это симптомы кризиса трехлеток.

Проявление этих реакций рассматривают как зарождение потребности
в признании, уважении, а не в таких реакциях, как "ты делаешь на зло!", " он манипулирует", "Ты его избаловала".

В этом периоде ребенок настаивает на своем желании не потому, что оно ему очень нужно, а потому, что ОН так сказал.

Все реакции ребенка - это возможность сопротивляться желанию родителей делать все за него, выразить свое право на самостоятельность, автономию.

Достаточное удовлетворение потребности ребенка в автономии на этом этапе способствует формированию у ребенка чувства самоуважения, которое является базовой потребностью каждого человека.

Неудовлетворение же потребности ребенка в самостоятельности приводит к возникновению у него целого ряда негативных тенденций. Среди них можно выделить пассивность, забитость, злобу, агрессивность.

Итак, самое главное, что вы должны для себя принять - это то, что кризис 3 лет - это не результат вашего воспитания, т.е. не вы довели ребенка до таких проявлений. Это этап взросления каждого ребенка. Это как ливень, которой нужно пережить. Он нам доставляет неудобства, портит планы, но он нужен для роста.

Как переживать кризис 3 лет:

1. Очень важно научить ребенка слушать потребности своего тела. Очень часто ребенок начинает капризничать, когда испытывает физический дискомфорт, но сам не понимает что происходит и как это можно исправить.

По моим личным наблюдением за сыном, около 70% истерик приходится на случаи, когда он устал, хочет спать или голоден. Т.е. именно в моменты, когда неправильно распланирован день по нагрузке на ребенка, происходит активное привлечение внимания к своей персоне. Когда он научился понимать и озвучивать свои потребности, стало гораздо легче и ему ( так как он получает обратную связь, что его поняли и сейчас ситуация изменится), и мне. Ведь, больше всего в истериках детей злит именно беспомощность, когда мама не знает, как исправить ситуацию.

Что делать, чтобы улучшить понимание ребенка своих ощущений:
В первую очередь, перестаньте навязывать ребенку свое мнение о его самочувствии. "Нет, тебе холодно! Нет, ты не наелся! Нет, это вкусно!" и т.п. Все послания, когда вы отрицаете правильность опыта ребенка, отдаляют его от себя, он смущен тем, что его ощущения не сходятся с вашими, и не знает, как теперь правильно понимать сигналы своего тела.

Задавайте ему вопросы, когда он в хорошем настроении о его ощущениях. " Как себя чувствуешь? Устал или нет? Вкусно или не очень?"Такие вопросы не только учат ребенка слушать себя, но и утоляют исследовательский интерес, который играет важную роль в кризисе 3 лет. Дети, которые плохо контактируют со своим телом, у которых низкий болевой порог ( в т.ч. и как следствие отсутствия такого контакта), утоляют свой интерес к познанию человека через других людей. Они применяют весь спектр своих умений, чтобы посмотреть на реакции и эмоции от разных ситуаций.

Поэтому совет №1 - учите ребенка слушать свои ощущения и озвучивать их. А первое, что нужно делать при капризе - это выяснить, в чем причина такого поведения и исключить вариант, когда виноват физический дискомфорт.

2. 2-ым профилактическим методом в этот период — являются контактные игры с ребенком, когда мама и папа играют с малышом в «борьбу» — обнимают, щекотят, целуют, а ребенок смеется и пытается выбраться; выбравшись, снова бежит в игру.

В таких взаимодействиях ребенок узнает свои границы тела, сбрасывает напряжение и учится разным видам взаимодействия — ведь в процессе игры иногда мама или папа уступают ему, иногда — нет.

Тут важно, что на какое-то определенное слово, вы всегда (!) отпускаете ребенка. У нас это слово «пожалуйста» или пароль. Уверенность, что ребенок контролирует игру, очень важна.

Собственно, и конфликты с родителями — это обучение разным моделям поведения. Что когда-то я могу победить, когда-то — нет, а порой можно договориться удобным всем компромиссом.

Также в конфликтах ребенок узнает, что несмотря на ссоры, отношения сохраняются, взаимодействие продолжается.

Дети, родители которых очень явно транслировали, что «плохое поведение» приводит в разрушению привязанности, отказу от любви, в будущем бояться и не умеют выстраивать глубокие и доверительные отношения из-за установки, что при любом неприглядном проступке им откажут в любви, и стараются избегать такого разочарования поверхностными связями.

Иногда ребенок 3 лет начинает бить родителей со смехом.

Эта ситуация особенно ставит в тупик родителей, потому что совсем не ясно с чего начал драться и что делать. Для ребенка — это вид игры, желание взаимодействовать тактильно.

В таких случаях нужно объяснять, что так взаимодействовать нельзя (драться), а можно иначе — пощекотать, подуть ветерком, легонько (!) щепнуть и т.п. Т.е. нужно показать дозволенный вариант контактного взаимодействия, как раз такие тактильные игры.

В рамках всего кризиса 3 лет, да и воспитания в целом, запрет должен сопровождаться примером разрешенного поведения.

Нельзя рисовать на стенах, а на бумаге — можно.
Нельзя бить людей и животных, а подушку — можно.
Нельзя отнимать игрушка, а попросить дать поиграть можно и нужно.

Затронем вопрос о «манипуляции» …

Когда мама считает, что ребенок 3 лет манипулирует, она чувствует себя участником эксперимента младшего, и это ее злит.
Хорошая новость — ребёнок не манипулирует.
.
Манипуляция — это когда человек знает чего он хочет и использует ОБМАН для достижении желаемого.

Применительно к ребенку, это выглядело БЫ так: знаю, что плач помогает добиться своего, поэтому искусственно (!) заплачу, использую обман.

Но дети 3 лет так не умеют. Их плач искренен, поэтому они не манипулируют, а показывают свои эмоции, это нормальное и естественное поведение. Исключение может быть только, если в семье кто-то постоянно манипулирует и ребенок повторяет увиденное, как образец поведения.

Если родители постоянно ругают за плач, не реагируют на него, ребенок рано или поздно прекращает плакать, потому что видит, что это бесполезно или даже опасно.
Это не противопоставление «манипулирующему плачу», это отсутствие плача от безысходности, как у детей в приюте.

Такие дети загоняют свои эмоции внутрь, они не перерабатывают их самостоятельно.

Эти эмоции найдут другой выход — в агрессии, в психосоматике, в неврозе и др. Все, что спрятано и не осознано, имеет очень большое влияние на жизнь.

Поэтому нельзя запрещать ребенку проявлять эмоции, не бойтесь эмоций. Но это не значит, что на каждый плач вы исполните его желание.

Ребенку полезно видеть разные примеры разрешения ситуации. Когда-то вы ему уступили, когда-то — нет, на третий раз нашли компромисс. Все зависит от обстоятельств и желаемого.

Постоянное условие лишь одно — вы не игнорируйте потребности ребенка в проявлении эмоций.

Дети не манипулируют — они открыто выражают свои эмоции. И вам не нужно их всегда «тушить». Иногда достаточно позволить ребенку прогоревать свое разочарование, поддерживая зрительным и телесным контактом. Не бойтесь эмоций.

Основной девиз этого периода (да и в целом детства) — "Я выдержу твои эмоции, ты можешь их проявлять, но решение принимаю я. Ты можешь меня убедить в важности, и если есть возможность, я поддержу тебя. Если нет — будет по-моему, но я вынесу твои эмоции разочарования".